Siete una nave alla deriva e volete recuperare la rotta? Avete bisogno di tonificare la spiritualità? Siete fra quelli che sentendo parlare di "New Age" pensano a una costola del Punk Rock anni Ottanta? All'ultima festa vi siete visti soffiare la ragazza dal vostro tenebroso amico seminarista, e desiderate riconquistarla?

La vita frenetica del nostro tempo ci costringe a tenere ritmi spesso insostenibili per le nostre risorse fisiche e psichiche.
L'unico obiettivo del lavoro è il guadagno; il guadagno presuppone la produzione, e noi ci affanniamo a produrre di più, per guadagnare sempre di più, e consumare di più, ricadendo un circolo vizioso dal quale è difficile uscire.
La tensione accumulata in ambito lavorativo finisce per contagiare anche il nostro tempo libero, che da oasi di tranquillità e ristoro, com'era una volta, si è trasformato in una sorta di tour de force del divertimento. Ci affatichiamo nelle palestre, tiriamo tardi nelle discoteche, nei pub, ci sottoponiamo a faticose odissee in auto per visitare luoghi che non abbiamo ancora esplorato, ignorando che dentro di noi c'è molto più di un mondo da esplorare.
Scopo di questo corso è di liberarvi del vostro pesante fardello di ambizioni e ansie, e farvi riacquistare una pace interiore insperata, che vi permetterà un migliore approccio col trascendente.

Bene, cominciamo da adesso.
Fatevi procurare un documento d'identità falso. Fra poco capirete il perché.
Dopodiché recatevi in edicola e acquistate una rivista di annunci erotici. Stasera si va a puttane.
Pernottate nel miglior albergo della città, curandovi di portar dietro non meno di cinque o sei squillo di alto bordo.
Una volta in camera, ordinerete due casse piene di champagne. Le scolerete tutte. Quindi vi dedicherete ai vostri porci comodi.

Al mattino vi sentirete una merda. Non temete, fa parte della terapia.
Un cerchio alla testa v'impedirà di realizzare, ma solo entro i primi minuti, che le squillo con le quali ve la siete spassata la sera prima vi hanno derubato di tutto il denaro. Non potendo pagare il pernottamento, sgattaiolerete dalla finestra e fuggirete, adoperando le lenzuola del letto attorcigliate.

Una volta tornati a casa, il disgusto per ciò che avete compiuto segnerà il primo distacco dalle cose terrene. Sentirete un estremo bisogno di tornare in braccio a mammà.

E invece vi tocca lavorare sodo, perché non siamo che all'inizio.
Spogliatevi degli abiti terreni. Quindi, uscite di casa in mutande (se siamo a gennaio o a febbraio è meglio. Non temete, fa parte della terapia), e cominciate a correre intorno all'isolato, portando sotto il braccio sinistro una bella copia della vostra sacra scrittura preferita, e tenendo ben stretti, con la mano destra, i vostri testicoli.
A questo punto intonate la seguente filastrocca: "Questo serve per pregàr… quest'altro, invece, per chiavàr…".
Non badate agli sguardi curiosi e ai risolini dei passanti: non sono che squallidi materialisti. Voi andate pure dritti per la vostra strada.
Girerete in tondo di corsa l'isolato per almeno quindici volte.

Questo può bastare come primo giorno.

Oh…ben inteso, si dà per scontato che crediate in Dio, altrimenti qui stiamo solo perdendo tempo.

Dio esiste, fidatevi. Dovete ficcarvelo in quella testolina vuota, che Dio c'è! Dio e-si-ste, capito? Ripetete con me: "Dio esiste, Dio esiste, Dio esiste…". Anzi, facciamo così. Ecco il compito del secondo giorno. Prendete un quaderno vuoto e scriveteci sopra per quattromilacinquecento volte la seguente frase:
"Dio esiste".

Fatto? Vi siete convinti ora? Era ora. Possiamo andare oltre.

Prendete la vostra auto, e dirigetevi alla vostra villa al mare. E' essenziale che questa fase del corso venga eseguita in un mese autunnale o invernale. Non portate con voi alcun bagaglio, ad eccezione del vostro filippino. Nella seconda lezione capirete il perché.

Vai alla seconda lezione